Сила слов, чтобы переложить ответственность

Сила слов, чтобы переложить ответственностьВ любой развитой культуре общения благодарность и извинение имеют важное значение для позитивного, взаимного социального взаимодействия, в то время как обвинения и хвастовство рассматриваются как негативные, нежелательные аспекты социального взаимодействия.

В новом исследовании Shereen J. Chaudhry и George Loewenstein определили, почему некоторые люди борются с искренними извинениями. Они исходят из предпосылки, что благодарность и извинения означают, что говорящий эти извинения – человек теплый, заботливый и щедрый. Тем не менее, учёные обнаружили, что значительное число людей считают, что элементарное выражение «извините» или «простите» имеет скрытую ценность, заставляя человека казаться некомпетентным или слабым. Таким образом, чтобы избежать этих затрат, многие откажутся извиняться, а конечным результатом является усиление конфликта и ухудшение отношений.

И наоборот, обвинения и хвастовство, которые призваны испортить вид силы и компетентности, сопряжены с не столь скрытыми затратами на то, чтобы заставить человека казаться высокомерным, напыщенным и недобрым, а также тем, кто отказывается брать на себя ответственность.

По словам соавтора Shereen J. Chaudhry: «Все четыре из этих выражений являются инструментами, используемыми для передачи ответственности от одного человека другому. Они передают информацию об обратной ответной реакции или обвинения, а так же они включают компромиссы на основе имиджа человека, чтобы казаться компетентным и выглядеть теплым».

«Исследования показали, что эти месседжи — или их отсутствие — могут создавать или разрушать отношения и влиять на материальные результаты», — говорит соавтор Джордж Левенштейн.

По сути, все четыре формы коммуникации включают компромисс или обмен между проектированием компетенции и проектированием теплых отношений. Таким образом, комфортный и заботливый оратор благодарит и приносит свои извинения, но за счет того, что сам кажется слабым и некомпетентным. И наоборот, хвастовство и обвинение призваны убедить собеседника в компетентности и силе, но за счет огромных усилий — кажутся высокомерными, эгоистичными или поддельными.

Те, кто получает эти месседжи, испытывают иное впечатление на свой счёт — благодарность и извинения поднимают воспринимаемую компетентность и показывают теплоту восприятия извиняющегося, а хвастовство и обвинение уменьшают симпатию к этому человеку. Эта динамика отражает, почему благодарность и извинения являются основой «вежливой »речи в нашей культуре, а обвинение и хвастовство часто считаются табу и неприемлемы в приличном обществе.

«Наша теория также может пролить свет и на то, почему, как показало предыдущее исследование, женщины, как правило, извиняются больше, чем мужчины», — говорит Чодри. «Общество часто налагает «надбавку за теплоту общения» на женщин, делая более важным фактором, чтобы их воспринимали как более чувственными, а не более компетентными».

Теория перекладывания ответственности добавляет еще один слой к пониманию логики скрытой апологетической (извиняющейся) манеры разговора: «Мне жаль, что вы обижены тем, что я сказал!» Или «Мне жаль, что вы так чувствуете!»

Неверные, неискренние и ложные извинения позволяют «не извиняющемуся» по факту человеку, притворяться, что он сокрушен и огорчён именно поведением собеседника, не принимая на себя ответственности за свои слова или действия. В этом сценарии получатель такого извинения видит лишь пустую, бессмысленную болтовню, которая также может быть истолкована как способ определения структуры отношений (кто пытается контролировать или быть сверху, а кто контролируемый и, соответственно находится снизу).

В «Теории обмена ответственностью» подлинное, правдоподобное и эффективное извинение является более ценным, и получатель такого извинения, в долговременной перспективе не затаит обиду, а возможно, принесёт извиняющемуся какую-либо пользу. Неспособность искренне выразить благодарность, поблагодарить или извиниться, может серьезно подорвать и даже разрушить любые отношения.

Известный семейный психолог доктор Джон Готтман считает, что обвинение является центральным в разрушительной психологической квадрике под кодовым названием «Четыре всадника Апокалипсиса». Эти четыре всадника — это Критика, Закрытость, Презрение и Возмущённое обвинение. Они, как следует из опыта наблюдений, вызывают тяжелые, долгосрочные и разрушительные последствия, нанося ущерб в любых отношениях. Эти свойства поведения также имеют высокую прогностическую ценность для определения того, будет ли брак успешным или неудачным.

В сущности, вина позволяет человеку возложить ответственность на кого-то другого (особенно в отношении динамики брака и семьи), тем самым обходя необходимость испытывать раздражающие и неудобные аспекты взгляда на свои собственные недостатки. Позволяя уходить от ответственности и принятия решений к изменению своего поведения и отношения к партнёру. Этот приём хорошо знаком маркетологам, которые постоянно используют в рекламных вывесках чувство вины человека к самому себе или своим слабостям. Таким образом, обвинение предполагает не только ошибку, но и подразумевает, кому нужно измениться (кто обвиняет), а кому можно остаться прежним (тот на кого направлены обвинения).

Можно всю жизнь назначать виновными других, не прибегая к поиску реальной причины или решения. Вина уменьшает необходимость брать на себя риск или ответственность, она может быть использована для того, чтобы отложить необходимость принятия решения, может парализовать рост, вызвать недовольство, недоверие и стресс, а также отговорить других от добавления ценности в отношения.

В конце концов, вина порождает жертву и может оставить обвиняемого в ловушке, эмоционально истощенным и даже бессильным. Соответственно, извинение не только передает тепло, заботу и сострадание реципиенту (без ощутимой слабости и некомпетентности, которые извиняющийся может воспринимать самостоятельно), оно может быть невероятно эффективным при обезоруживании гнева и боли и замене его повышенным доверием.

В конце концов, обвиняющие в саботаже отношений, тайно перекладывают ответственность, в то время как искренние извинения и благодарный подход помогают исцелить, поощрить искренность и честность, а также развивать гораздо более сильную и доверчивую эмоциональную связь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>